Суббота, 01.10.2022, 08:49
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная
Регистрация
Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Troll, М-62  
Форум » Разное » ФЛУД » Юмор (и прочее из сети)
Юмор
CondorДата: Четверг, 29.11.2007, 22:11 | Сообщение # 16
condor_custom
Группа: Магистрат
Сообщений: 3051
Статус: Offline
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.


Критиковать, - показывать автору, как сделал бы сам, если умел...
 
VolchaДата: Пятница, 30.11.2007, 00:41 | Сообщение # 17
освоился
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
Я застряла в пробке в час пик, и мне ничего не оставалось, как только смотреть во все глаза, когда рядом со мной остановился здоровенный мотоциклист в черной кожаной куртке и кожаных штанах на кричаще-розовом харлей-дэвидсоне. Первые мои мысли были такие "Это что, и правда розовый харлей? Интересно, а этот парень не ...?" Как раз в этот момент поток машин сдвинулся, и мотоциклист оказался впереди меня. Сзади на шлеме у него были выведены по трафарету слова "Да, правда. Нет, я не такой!" (Эми Карпентер, США)

Лучше смерть в седле, чем унылая дряхлая старость...
 
CondorДата: Пятница, 30.11.2007, 12:59 | Сообщение # 18
condor_custom
Группа: Магистрат
Сообщений: 3051
Статус: Offline
http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

Критиковать, - показывать автору, как сделал бы сам, если умел...
 
VolchaДата: Пятница, 30.11.2007, 17:38 | Сообщение # 19
освоился
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
Предостережение начинающим собаководам

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

Добавлено (30.11.2007, 17:38)
---------------------------------------------
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на "Обозе" на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.


Лучше смерть в седле, чем унылая дряхлая старость...
 
VolchaДата: Пятница, 30.11.2007, 20:11 | Сообщение # 20
освоился
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
Может и было уже где...

Троллейбусная остановка... Жуткая давка... Вроде все уже влезли в подошедший троллейбус, не считая одной старенькой бабки с тележкой... То ли она не влезла, то ли её тележка... В общем, она выхватила у стоявшей на ступеньках девушки мобильник и выкинула его на улицу, девушка, естественно за ним, бабка - в троллйбус...

--------------------------------------------------------------------------------
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян,
что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

----------------------------------------------------------------------------------

Есть у нас такая остановка "Московский рынок" постоянная давка. Бабушки с авоськами и тд...
Подлетает одна такая к троллейбусу. В салоне - не продохнёшь. Она ПОДНИМАЕТ НАД СОБОЙ тележку с картошкой (вес около 50 кг) и БРОСАЕТ ЕГО в салон. Нород естественно в стороны. Бабушка с победным видом влетает в салон и вежливо интересуется "Это какой номер?" Народ в ауте.

---------------------------------------------------------------------------------

Сидит бабушка в салоне троллейбуса на коленях держит Большой торт. (метр наверное) на задней площадке сидят два студента у них тортик маленький и завидуют...
Бабуля пошла купить билетик. Эти Охламоны (а как раз остановка) быстро меняют торты и дёру!
Бабушка естественно в мат! Её начинают успокаивать "мол, маленький же оставили!" На это следует ответ:
Да фиг с ней с коробкой! Я кота хоронить везла!

--------------------------------------------------------------------------------
Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя развязался шнурок, соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже панельного дома).

В этой кухне гуляет какая-то весёлая компания, слышиться звон бокалов и смех женщин... внезапно тишина - в которой детский голос обращается с мамой с просьбой дать ещё кусочек торта, на что та резонно замечает что уже поздно (полдвенадцатого) и пора спать... Ребёнок ни в какую, наконец мама находит аргумент, - видишь как гроза шумит, сердиться что ты не спишь? Ребёнок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я - Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня ещё тот, командирский). Короче ребёнка из кухни сдуло, родители в столбняке (за окном никого - я нагнулся)... первым пришёл в себя папа - Спасибо гроза! Обращайтесь если что...

Добавлено (30.11.2007, 20:11)
---------------------------------------------
Едет автобус, битком набитый народом, не в Москве, в городке подмосковья. Автобус идет в ближайшую деревушку. Народу прорва. Заходит тетенька, у нее в руках связка яиц. Ну она, чтобы их не разбить, встает поближе к окошку водителя, и туда руку с яйцами просовывает. Теперь все нормально, волноваться не надо. Тут она видит в другом конце автобуса свою подругу. И как закричит:
- Нина, привет! Давно не виделись.
Ей в ответ:
- Привет, Таня. Иди сюда, поговорим хоть!
Она:
- Не могу, Нин, я у водителя яйца держу!

Автобус остановился. Водитель ржал громче всех.

-------------------------------------------------------------------------------

Розыгрыш в метро.
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

--------------------------------------------------------------------------------
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид
мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди
частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно
нет.
А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену:
Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты
оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом
берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с
человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,
которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два
пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было
написано "ТОРМОЗ". :))


Лучше смерть в седле, чем унылая дряхлая старость...
 
MarfaVasilevnaДата: Пятница, 30.11.2007, 20:42 | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





http://www.webpark.ru/uploads52/pod2/30_podborka_56.jpg

я в покате

 
VolchaДата: Суббота, 01.12.2007, 04:37 | Сообщение # 22
освоился
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
MarfaVasilevna, laugh

Добавлено (30.11.2007, 22:30)
---------------------------------------------
http://beautyblog.ru/2007/08/17/biblija_seksa_afftar_zhzhot.html biggrin

Добавлено (30.11.2007, 22:39)
---------------------------------------------
Навеяло историей про гонщика в ЧП и как его судили.
Вот как мне рассказывали эту историю. Рассказываю со слов, так что за
достоверность не ручаюсь.

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это),
несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....

Добавлено (01.12.2007, 03:01)
---------------------------------------------
http://autoplay.ru/2007/11/29/vot_tak_proshel_den_milicii.html

Добавлено (01.12.2007, 04:34)
---------------------------------------------
Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

Добавлено (01.12.2007, 04:37)
---------------------------------------------
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!


Лучше смерть в седле, чем унылая дряхлая старость...

Сообщение отредактировал Volcha - Суббота, 01.12.2007, 06:13
 
CondorДата: Воскресенье, 02.12.2007, 17:35 | Сообщение # 23
condor_custom
Группа: Магистрат
Сообщений: 3051
Статус: Offline
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


Критиковать, - показывать автору, как сделал бы сам, если умел...
 
СестраДата: Воскресенье, 02.12.2007, 22:42 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





Condor, ржу не могу))))
Анекдот вспомнился:
Сидят двое на нарах в тюрьме, ну один другому говорит:
- За что сидишь-то?
- Да вот, работал я директором ликероводочного завода, и к юбилею Ильича мы выпустили водку "Ленин в Разливе", вот меня и посадили... А тя за что?
- А я работал директором мебельной фабрики, и к юбилею Ильича мы выпустили трехспальную кровать "Ленин с нами"
smile
 
CondorДата: Воскресенье, 02.12.2007, 23:16 | Сообщение # 25
condor_custom
Группа: Магистрат
Сообщений: 3051
Статус: Offline
Сестра, biggrin biggrin biggrin

Критиковать, - показывать автору, как сделал бы сам, если умел...
 
VolchaДата: Понедельник, 03.12.2007, 01:21 | Сообщение # 26
освоился
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…


Лучше смерть в седле, чем унылая дряхлая старость...
 
DENTNTДата: Понедельник, 03.12.2007, 05:19 | Сообщение # 27
0_0 хто тут?
Группа: Фантом
Сообщений: 845
Статус: Offline
сцуизподстола, жжжоте! biggrin biggrin biggrin

 
DotsДата: Вторник, 04.12.2007, 18:15 | Сообщение # 28
Злостный Днепровод
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
У НАСТОЯЩИХ японских мотоциклов руль всегда справа.

Сообщение отредактировал Dots - Вторник, 04.12.2007, 18:16
 
СестраДата: Вторник, 04.12.2007, 19:06 | Сообщение # 29
Группа: Удаленные





Письмо - даа, аццкий сотона smile зачетно!!!
 
CondorДата: Вторник, 04.12.2007, 19:59 | Сообщение # 30
condor_custom
Группа: Магистрат
Сообщений: 3051
Статус: Offline
Volcha, убиланах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! biggrin biggrin biggrin

Критиковать, - показывать автору, как сделал бы сам, если умел...
 
Форум » Разное » ФЛУД » Юмор (и прочее из сети)
Поиск:


Copyright CondorCustoms © 2022